过年吃饭第一感受就是

　　过年吃饭第一感受就是：　　饭桌上平时搬砖的大叔伯伯　　们个个突然化身为政治家　　军事家、经济学家、社会学家、电影资深评论人　　阿姨妈妈们化身娱乐圈资深评论家、　　高级营养学讲师、知音故事会撰稿人　　民间奇闻逸事脱口秀主持人！

看到很多人在感慨现在没有年味了

　　看到很多人在感慨现在没有年味了　　仔细想想：老人等到年底看到家　　人团圆，他们会觉得有点年味　　小孩放假拿压岁钱，可以吃吃　　喝喝玩玩，他们也觉得有年味　　而我们夹在中间的，只能努力工作，　　努力挣钱让家人感觉到年味吧　　祝愿所有努力的朋友们新年快乐！

他给我发的上一次消息是

　　一个朋友给我发来“马年快乐”，　　我看了看，他给我发的上一次消息是—　　“蛇年快乐”。

很多情侣的爱情都是很艰难的

　　很多情侣的爱情都是很艰难的，　　相识的时候百转千回，相爱的时候重重阻挠，　　修成正果又要磨合过日子，　　磨合成功后感情却又趋于平淡了。　　相比而言，你比他们都幸运多了，你没有情侣。

你知道世界上什么最不怕冷吗

　　阿姨：“小胖，你知道世界上什么最不怕冷吗？”　　小胖：“阿姨，这个当然知道了，是鼻涕。”　　阿姨：“为什么是鼻涕呢？”　　小胖：“你没发觉，越是冷的天气他越往外跑吗？”

一个悲伤的故事

　　中国好声音的男导师就差汪峰没有上春晚了……　　一个悲伤的故事。

马年春晚

　　马年春晚，让男人难忘的是一个法国女人，　　让女人难忘的是一个韩国男人。　　让男人女人都难忘的是一队匈牙利皮影戏。

有多少人借着群发的名义

　　有多少人借着群发的名义，　　默默的给躺在名单里一直　　不联系确惦记的人发了信息。。

冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易

　　１．冯小刚辛苦了，整个春晚真心不容易，　　虽然确实没啥亮点，也没搞砸；　　２．明年还是用央视自己的导演吧，　　不同的艺术门类隔行如隔山，　　今年也试了外人，不过如此；　　３．从台内领导到台外小伙伴，　　都松了口气，你看咱也开过门了，　　还不如关门办呢

苏菲玛索回法国后和友人惊叹

　　苏菲玛索回法国后和友人惊叹：天呐！　　我在中国遇到一个头直接连在肩膀上的怪人。

你们那初一吃什么

　　问：你们那初一吃什么？　　答：初一的时候我们学校是寄宿的，我们吃食堂。

有些节目有些演员说的话能流行一年

　　以前春晚，　　有些节目有些演员说的话能流行一年。　　现在春晚，流行一年的话，　　春晚再给你做个整合，就成笑点了……

没一个和你私聊的

　　所谓孤独就是打开扣扣一堆消息，　　全是群消息，没一个和你私聊的。

剩下那个是谁！看不起我吗

　　方才在麦当当吃饭，　　邻桌一个看着就傻不啦　　叽的男高中生拍桌大喊：　　“一个３０人的群，我吆喝一嗓子，　　只有２９个搭话的！　　剩下那个是谁！看不起我吗？！　　有种说话啊！”

【如何区分叛逆期与中二病】

　　晚饭时，老爸给自己猛夹好菜，却不喜反怒，撂下筷子就走，　　甩下一句「夹来夹去的，恶不恶心啊！」←这是“叛逆期”；　　晚饭时，不等父母入座，左手擒鸡腿，右手夹肉片，　　边喝可乐边说「这未曾玷污的净洁之水与圣灵之粮！　　族人之中，由我天选之子率先品尝！」←这是“中二病”。

小王跟我开了个让我很不爽的玩笑

　　小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，　　我冲上去啪就给了他一耳光，　　小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，　　我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，　　小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？　　我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？

禅师把他领到一片梅花前

　　一青年问禅师：大师，我事业，生活，　　爱情全都不顺，我该怎么办啊？　　禅师把他领到一片梅花前。　　青年大悟：你是要我再忍耐，　　梅花香自苦寒来是吗？　　禅师摇摇头：我想说，梅前你搞个毛！

你还是继续种你的地吧

　　我是一农民，偶遇大师便问：　　何时才能拥有汽车、美女、洋房？　　大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，　　便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，　　勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？　　大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

你还是继续种你的地吧

　　我是一农民，偶遇大师便问：　　何时才能拥有汽车、美女、洋房？　　大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，　　便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，　　勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？　　大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

你还是继续种你的地吧

　　我是一农民，偶遇大师便问：　　何时才能拥有汽车、美女、洋房？　　大师沉默后，跺了跺脚。我恍然大悟，　　便问：大师，您的意思是只要脚踏实地，　　勤勤恳恳，幸福美好的生活就会到来？　　大师：唉…你还是继续种你的地吧。。。

请问傲娇这病怎么治

　　“医生，请问傲娇这病怎么治？”　　“哼，你以为我会告诉你吗？”

天天上学愁更愁

　　语文不合格，更显我性格。　　数学不合格，老师全负责。　　英语不合格，因为我爱国。　　考试考得好，全靠同桌好。　　考试考不好，同桌做不好。　　天天上学愁更愁，老师讲课无离头。

我觉得自己真是太机智了

　　一多年不见的女同学来我城市办事，　　喊我请她吃饭，我说还没发工资，　　她说她请我。 我看了下时间，太晚了，　　待会没车回了，她说，怕什么，咱们到外边住嘛！　　我才不上当呢，待会过去请你吃饭还得打车回来，　　你住宾馆我还得付钱果断不去！　　我觉得自己真是太机智了！

一学生的扣扣自动回复

　　一学生的扣扣自动回复：课间休息，　　没空聊天，一会上课再聊。

吃东西不代表饿了

　　吃东西不代表饿了，　　只是因为我嘴巴寂寞了！！

在家里吃的饭才叫吃饭

　　在家里吃的饭才叫吃饭。　　在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！！

用全景模式在拍照的时候

　　用全景模式在拍照的时候正好走过来　　一只犭犭犭犭犭犭犭犭犭犭句句句句句句句句句句。。。

立刻一身领导气

　　叫别人名字时加个“啊”，　　立刻一身领导气。

突然发现

　　突然发现，　　过年是补齐通讯录，　　手机号的大好时机啊！

春晚神总结

　　春晚神总结：毕老师演床戏，　　小受魔术师撸法棍，　　张伟满口喊着倍儿爽，　　小彩旗一直在高速回旋三点攻，　　大美女苏菲玛索屈尊胖蜀黍，　　大帅锅李敏镐配个爷们唱情非得已，　　最后来一个套马的汉子九十九道弯　　………ｃｃｔｖ，官方逼死同人。

冷笑话大全

一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”

简短超级冷笑话

精选简短超级冷笑话大全

　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　简短超级冷笑话 篇1

　　1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。

　　想不明就问问：为什么男左女右？

　　算命的：因为男子右手杀气太重。

　　2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”

　　“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”

　　3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。

　　男同学：我用快播看！

　　4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”

　　B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”

　　简短超级冷笑话 篇2

　　1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。

　　所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

　　2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”

　　“挺不错的！怎么变成前任了？”

　　“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”

　　3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。

　　她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。

　　直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……

　　4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。

　　“打开，我买一半。”我跟老板说道。

　　妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。

　　“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。

　　这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！

　　简短超级冷笑话 篇3

　　1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……

　　那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。

　　忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”

　　2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。

　　我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”

　　同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”

　　简短超级冷笑话 篇4

　　1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。

　　刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”

　　2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”

　　3、有一天

　　永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」

　　小丸子：「我哪里卑鄙？」

　　永泽：「不信你去问别人」

　　小丸子跑去找花轮

　　小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」

　　花轮：「嘿！baby～」

　　4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。

　　简短超级冷笑话 篇5

　　1、男：世界最难缠的就是女人。

　　女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！

　　男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？

　　女：是呀，你怎么知道！？

　　男：我从头听到尾！

　　2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

　　商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

　　他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

　　3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。

　　婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。

　　这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”

　　简短超级冷笑话 篇6

　　1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……

　　2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：

　　“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，

　　你的第一反应是什么？”

　　阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”

　　4、阿纲与REBORN一起参加战斗。

　　阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。

　　REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”

　　连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”

　　简短超级冷笑话 篇7

　　1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。

　　我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。

　　他听了一愣：还有什么？

　　我严肃地说：还有法克油！

　　2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！

　　哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！

　　我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！

　　我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！

　　我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！

　　我要你属于我！属于我！

　　我要你注视我！注视我！别摇头！

　　答应我！电风扇！

　　3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。

　　你生气，却无奈，拿他毫无办法。

　　你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。

　　这类总与你作对的人就是——理发师。

　　简短超级冷笑话 篇8

　　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　　众人……

　　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　　程序猿：“好的。”

　　第二天早上

　　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　　程序猿：“我还没下班呢。”

　　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　　这简直是神反应啊！

　　简短超级冷笑话 篇9

　　1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。

　　2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。

　　3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。

　　4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”

　　5、“我就是说说。”他目无表情。

　　我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”

　　他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”

　　6、“找不到对象就会长胖”

　　“为什么呢？”

　　“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”

　　7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。

　　暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）

　　简短超级冷笑话 篇10

　　1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；

　　几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。

　　星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。

　　“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”

　　蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”

　　2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。

　　服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。

　　结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

　　3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。

　　小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

　　姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”

　　小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”

　　4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。

　　一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”

　　“没有。”记者回答说。

　　“那就是为什么没有发表的原因。”

　　简短超级冷笑话 篇11

　　1、猫

　　妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：

　　“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”

　　“死掉了”

　　“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”

　　“我懂了。”

　　“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”

　　“她老人家也爬上了大树……”

　　2、介绍妹子

　　有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！

　　3、我要数星星

　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！

　　4、好吃

　　同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！

　　5、换钱

　　在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。

　　6、写文章

　　瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。

　　7、重新谈一次

　　我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！

　　8、上厕所

　　一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。

　　简短超级冷笑话 篇12

　　1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

　　2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！

　　3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。

　　4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”

　　5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”

　　6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　　7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！

　　简短超级冷笑话 篇13

　　1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”

　　丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

　　2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”

　　我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”

　　3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”

　　老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

　　4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”

　　新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”

　　简短超级冷笑话 篇14

　　1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”

　　只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”

　　Pol。ice：“……”

　　2、路边有两个男人在谈自己的工作

　　甲：“兄弟，最近工作怎么样？”

　　乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”

　　甲：“你现在一天能赚多少？”

　　乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”

　　甲：“原来是乞丐呀”

　　3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。

　　媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”

　　我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”

　　媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………

　　4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑

　　参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”

　　司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”

　　参谋长：“司令……您什么意思？”

　　司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”

　　就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”

　　参谋长：“高，实在是高”

　　5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。

　　看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”

　　挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”

　　6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”

　　“噢，那坏消息呢？”

　　同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”

　　7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！

;