从我下飞机到现在还不到24小时，从北美到国内都需要倒时差，好在多伦多和北京时差是12小时，时间好记，多伦多晚上10点，国内就是早上10点。

家里人惦记，女儿也很想我，每次视频都恋恋不舍，因为没办法抱她亲她，没办法接放学的时候举高高。老婆也很辛苦，安抚孩子，安抚我，还得照顾生病的岳父母，昨天吃剩菜还坏肚子了，写到这我流泪了，如果我在哪至于这样。

回国为什么？因为妈妈病了，我们没有加拿大医保，没办法享受免费医疗，其实我们也确实遇到好人了，加拿大的白求恩。妈妈的肺癌在疫情期间，加拿大政府给予了关照，先不用付钱，医生考虑情况，给我们做了免费的各种检查，包括国内贵出天际要1w以上的基因检测，还给我们免费的靶向药。药没有那么多，是其他患者不用的，只有两个月，直到医生做完了检查和安排，这个药正好够回到国内隔离完。

医生名字叫巴巴克，一个有点像中东后裔的加拿大医生，他说，对我母亲他就像对自己母亲一样！我很感动，治疗了很多次，每次都热情认真，我只在临走最后一次检查时，送给他两盒茶叶，他说完全没有必要这样。我知道，没有必要，我内心的感动和感激没办法衡量！这是救命之恩！没有他，妈妈根本没有力气回到国内，因为那时候已经发现就是晚期，肺积水导致呼吸困难，全身疼痛到吗啡已经不起作用。我没有他的照片，甚至每次治疗都没多说什么，他一直在帮助和安慰我！谢谢您！

回国飞了15个小时，路上不好多走动，坐立不安，妈妈也因为没办法休息好，出现了身体疼痛。南航的空乘，穿着大白，只能用声音分别男女，他们衣服不透气很难受，我们也不太好受，很冷，我穿的短裤，上身穿的棉袄！是的，冲锋衣一样的棉服！毯子给妈妈了！吃的就这些，可以要点热水，我算计着省一点，万一没有了妈妈的挑着吃。事实上也确实没什么多余的东西，包括毯子。座位很满了，前两班因为发现阳性熔断了。

下飞机之后，大家在飞机上等待了1个多小时，等地面安排好了检疫，我们才能走。

机场服务人员安排填写海关申报，又是需要小程序扫码！

其实不管是国际通行绿码，还是海关通行蓝码，都只用一次！过程真的不痛快，太痛苦！

接下来是护照扫描，后面贴二维码！这是新的！接下来核酸检测，过关，安排酒店用的！

写到这里我有点乏力了！过完海关和安检，多亏了机场服务人员！多余的力气我去帮人家拿行李了，有需要帮忙的老人和带小孩子的，因为机场服务人员几乎都不在了！期间跟大白聊了两句，他们说我这一班算是顺利的。因为没有其他到港飞机，我们过关和取行李很顺利，从飞机落地到取完行李才用了3个小时！我想确实是，之前听说取完行李都要凌晨1-2点了！接下来是去酒店！如果以为到了隔离酒店就顺利了，那也只能说取经路上还没遇到坎坷！谢谢

抑郁日记，重度

2021 年 5 月的一天，我拿到了一张诊疗单“重度抑郁症，重度焦虑症，建议立刻住院治疗”。
置身于车辆川流不息的街头，呛鼻的雾霾逼着我反复审视这种无法抑制的孤独感。任何一个擦肩而过的陌生人都让我精神敏感，一张张人脸在我眼里无限放大，显得无比突兀。

我感到前所未有的恐惧、绝望、无所适从-------“抑郁症为什么会发生在我身上”，病耻感像一桶黑色的油漆，从头到脚浸透了我。

不记得从哪天开始，我频繁的做噩梦，重复着他丢弃我的画面，一次次从心悸中惊醒。醒来后失魂落魄，大脑越来越迟钝。

反复的失眠、耳鸣和神经衰弱.......我一天比一天更没力气起床，随时都可能睡着，开车时想起昨晚的噩梦，瞬间就失去了控制身体的能力。

“抑郁症的发生就像扳机被慢慢扣动，给扳机施加的力就是压力性事件，子弹就是最终引发的抑郁症。而不同扳机的承受力强度，决定了这颗子弹会不会出膛。”

伦理关系充当着最精良、最狡猾、最有效的社会压迫工具，成了压垮我的最后一根稻草。并且那些被驯化出的善良，持续的伤害着我，让我觉得自己愚昧软弱无能。

这种对过去完成时的自我否定，将我的生命意志摧毁殆尽。
“很遗憾，我未曾有过爱的榜样，对被爱这件事情不敢抱有任何期望，强烈的病耻感让我越来越自卑，更害怕自己会因病彻底失去价值。”

这是我最难熬的一个月：在家里晕倒，记忆力快速衰退，无法集中精力，听到电话声音会莫名的恐惧反感，在神经性贪食和厌食的两极奔走，我变得更害怕人群，越来越不敢出门。我的心中，唯有的期待便是他的到来，好似只有他可以给我一丝丝可怜的爱和关心，也只有他可以消除我对这个世界的所有的恐惧，可是，我的“不受控制”让我做了错误的事情，狠狠的伤害了他，可我那么爱他，我欠他的 会用一辈子来偿还。

医生开了药，除了抑郁症本身的躯体症状之外，抗抑郁药物的副作用让我手颤、心悸.......我几乎不能正常的行走和生活，每天都要哭上好几回，想要大哭，可是却无法发出声音。

抑郁像是大脑在发高烧，痛起来像手里握着一块烧红的炭，被灼烧的皮开肉绽，在麻痹和烫醒后再次撕裂伤疤中循环。

我质问自己，活着的意义是什么？

有时我在想，如果现在倒下，下一秒被车撞死，也不会干扰到谁吧？既然如此，为什么还要苟活着？

他说很讨厌我，说我的存在让他觉得恶心，说“你是明天就要死了吗？”，说.......

我极力掩饰着糟糕的状态，可愈是想掩饰，就愈是捉襟见肘。我为自己的存在感到深深的羞耻。
忽然想起来之前他问我“最近又怎么了，怎么不开心，为什么工作总是出问题”，现在我只能低着头怯懦的像只鹌鹑。

这几天，他每天都会发信息问我怎么样，“

我如果好不了了怎么办？

"你会好的“

“我总是气你，如果我真的死了，以后你就不用生气了”

“对，我生的所有的气都是来自你，你让我丢尽了脸，这是你欠我的，你要用一辈子来还我”

..........

他骂着我，可这几个字却让我大哭不止，我知道他把我小心翼翼的放在了心底的一个角落，他想保护着我，可我自己却不安分的乱跳。

也让我明白，此刻沉稳睡去，明天能够再醒来看到他的脸，就是生活在当下的意义。

31年之前，父母给了我第一次生命，饱受折磨的我，为自己执行了无数次死刑。

31年之后，我人格的重建、生活热情的重启，全是由他馈赠。这一次，是他赋予了我第二次生命的意义。
我能原谅全世界，为什么不能原谅我自己？

有一次争吵过后他问我：你能够原谅谎言欺骗，原谅伤害你的人，为什么不能原谅你自己，和自己和解呢？

我终于停止了自我审查，愿意接受他的建议，去运动，尝试更多的可能，我知道，我希望以正常健康的状态生活在他的一掌之中。

抑郁症不是丧，而是在所有值得欢喜的时刻都丧失了快乐的能力。

每天醒来，就像是开始了一场马拉松，不知道跑了多远，不知道什么时候到达终点，但马拉松的意义不在于输赢，而在于奔跑。

抑郁可能是在提醒着我不得不停下来去反思：过去我同自己，同世界相处的方式，是不是哪里不太好？

不记得从何时开始已经无法持续的去写些什么了，我想，以后还是要再坚持一下，尽快我今天还无法接受这个实时，尽管我现在还在担心不久的将来是不是会被唾弃，可是我希望如果有机会好起来，能平和的接受“抑郁曾经是我一部分属性”
2021年5月14日

活着就会累，还是躺着好。

我躺在床上，零碎的绝望一点一点的渗入身体。
2021.05.17

持续的噩梦让我身心疲惫，全身沉重，连抬手洗脸都觉得困难。
2021..05.19

不能在家里，或者他不在，这让我很没有安全感。

即使是坐在车里，我也时刻都会看到窗边有个身影，好像下一秒他们就会过来掐住我的脖子。

这对我来说都是生存威胁，我的本能驱使着我逃跑。
2021.05.20

人的心，好像智能容的下一定程度的绝望。。

没有进食的欲望，往嘴里塞吃的对我来说都是没有意义的。进行了一个漫长的会议，持续的脑力输出和亢奋状态让我感到非常疲惫。
2021.05.25

每天只能睡2个小时，“睡着”成了我每个晚上的功课。
2021.05.27

中午吃了药，下午还是情绪崩溃了，哭到胃疼，没敢对他讲。

生活、工作让我无比疲惫，我非常想把眼睛闭上，可还是失眠了。
2021.05.28

一直以来，我都耻于承认自己被伤害过的经历，耻于承认自己的怯懦、无能。

最近让我想起他上一次对我发脾气，我在床上发抖，一整晚。相比之下，我更喜欢被扇耳光，不出几分钟他自己觉得疼了，这时候就差不多可以结束了。

头很痛。

精神变得恍惚，完全没有办法像往常一样，上课也没有力气，支撑现在太费力，我渴望结束这一切。

我意识到一件可怕的事情，我逐一的取消了所有的置顶聊天、退了所有的群，疏远了我在意的事情和寥寥无几认识的人。
2021.05.29

耳鸣、视力模糊、严重头疼、特别想哭。

如果可以，我希望能在封闭的空间里冬眠，和蛇一样。
2021.05.30

非常困。

困到失去语言组织能力。

困到所有的光都像我涌过来，所有的氧气都被我吸光，我已经走到了所有路的尽头。

“你情商极低，以后不管去哪都不会有人要你”

“你以为那些人跟你玩，就是跟你好吗？没有人真正看得起你。”

“没有人会喜欢你”

........

耳边时长会响起这令人疼痛的句子。
2021.05.31

梦是潜意识的呈现。

我从噩梦中惊醒，心脏狂跳不止。梦里，人们为了生存争斗不休，而我，连一个藏身之处也没能守住，他在我身后拿着棍子驱赶我，不许我哭，不许我说话。

“你就是太自恋了，你觉得你很强大，强大到明明应该反抗，却把刀子都往自己身上刺”

下午下雨了，我对他说：下大雨了，真好。

“为什么”

“因为终于可以呼吸了”
2021.06.01

这一刻，我很想念他，不知道是出于什么原因。

我怀疑这是老天爷对我的惩罚，让我无比嗜睡，一整天都睡不醒，有时候又整夜整夜的失眠。

我就在失眠和嗜睡这两种极端中来回切换。

即便如此，他会原谅我吗，不得而知。

人是有求生本能的，即使知道死亡离解脱最近，却迟迟不愿意迈出这一步。

我，到底是在贪图什么？

想哭，失望。

承受着巨大痛苦，却表达不出来，不能让周围的人感同身受。

我不想结束生命，我只想结束痛苦。

为什么抑郁症会这么难受呢抑郁症又开始了

如果你无法入睡，缺乏食欲，整天感到沮丧，不能享受你做的事情，就有可能出现抑郁症。抑郁症是由于各种原因发生脑功能障碍的状态，例如精神压力和身体压力重叠。因为大脑不能很好地工作，所以事物的观点变得消极，我觉得我是一个坏人。出于这个原因，通常发生的恶性循环比可以克服的压力更难以感受到。
与药物治疗一起，认为认知行为疗法在抑郁症中也非常有效。据说当你早点开始治疗时恢复很快就开始了，所以尽快咨询专门机构并慢慢休息是很重要的。