前言：

我的非洲故事可不少。

比如说我第一次上网不是在中国，而是在非洲的阿尔及利亚。如果你知道什么是“猫”，就该知道那时还是拨号上网的年代。

你看我的网名“老非”，原来叫“小非”，就是在非洲上网时随便起的。一直用到现在，自然“小非”变“老非”。

我在非洲还欠过一点感情债，跟女孩有关，也跟过年有关——我第一次不在国内过年，正是在非洲的阿尔及利亚。虽然后来我四处旅行，走过很多国家，也在法国、美国、摩洛哥、澳大利亚赶上过春节，但在国外过年印象最深的，还是非洲的这个第一次。

不过这个感情债不算大，也不算缺德。

你看老非我的网名基本没变过，手机号码也从没变过，这就说明我可能干过错事，但肯定没干过坏事——毕竟手机号码从来不变，意味着你随时都可以找到我，意味着老非我既不欠别人大的人情债，也不欠别人大的感情债。

所以，你真的可以放心关注我。

或者听听我在非洲过年的故事。

网图：阿尔及利亚首都阿尔及尔

1，

你若问我在非洲过年的第一印象是什么？

毫不犹豫，我会这么回答：是阳光和CCTV4。

为什么是阳光呢？

因为在国内过年，你吃的饭叫“年夜饭”——即是过年，也是过夜。

我们在非洲过年，吃的饭也叫“年夜饭”——过年当然还是过年，但“夜”就没有了。

因为阿尔及利亚位于北非，它西临摩洛哥，东临突尼斯、利比亚、埃及；同葡萄牙、西班牙、法国、意大利等国一起围合了地中海。

距离中国那么远，必然有时差呀——阿尔及利亚比中国晚7个小时。

也就是说，在国内你们晚上七点吃年夜饭时，在非洲我们是中午十二点的午饭！

大年三十晚上没月亮呀，小时候出门放个鞭炮，都是黑灯瞎火的。

可是在阿尔及利亚过年，我们吃饭是在首都阿尔及尔别墅的露台上，那可是艳阳高照！

阳光下的年夜饭，戴着墨镜吃年夜饭，自然印象深刻。

原创照片：阿尔及尔的阳光

2，

你可能要问了：那你们为啥不等到天黑了再吃年夜饭呢？

答案是：不能等呀！因为春晚是全球直播的，不是分时差播放给全球的。

这就必须要说到CCTV4了。

当年在国内看春晚，你随便看哪个台都行；但当年在非洲，唯一能看到的中文电视台，就是CCTV国际频道，也就是CCTV4。

CCTV4当然也是要同步直播春晚的，所以我们在非洲过年，也能第一时间看到春晚。

以前过年，大家全都是一边看春晚一边吃年夜饭啊，所以我们当然不会等到天黑了再吃。

必须感谢CCTV4，它的存在以及它直播的春晚，给海外过年的中国人带来了最大的年味儿！

顺便说一句——你知道，春晚里经常会出现“某某某向全国人民拜年”这句话，在国内过年的人听到这句话可能没啥感觉；但在国外过年的中国人，就会觉得自己真的被拜年了。

因为过年的那一刻，春晚里的这句“向全国人民拜年”，会让海外的中国人这么想——虽然离家万里，但“向全国人民拜年”这句话，真真切切地是把自己给包进去了！

网图：CCTV中文国际频道

3，

海外的中国人，在过年的时候也会有聚会。

我就是在阿尔及尔春节的中国人聚会上，结识了南方女孩阿芒。

阿芒看上去文静柔和，却是一个内心坚韧的女孩。

阿芒当年是一个人单枪匹马来到北非的阿尔及利亚，在首都阿尔及尔做服装生意。

你们可以想象一下阿芒起步时的艰难——一个无依无靠的女孩，语言还不怎么过关，就需要在万里之遥的异国他乡独自拼搏。她需要租房子、注册公司、租摊位、进货、卖货、做饭、洗衣……

在阿芒的起步阶段，把房子租给阿芒的阿拉伯老房东，看着小姑娘各种吃苦和各种忙碌，都被小姑娘的坚强感动了！他不知道阿芒能坚持多久，就免费给阿芒备足了一个礼拜的食物和水，用长者的和蔼对阿芒说：“阿芒，要是呆不下去的话就回家吧，我可以不收你的房租。”

阿芒执拗地摇了摇头，就这样开始从生存做起。

一个月过后的一天，阿芒感到自己实在是太难了、太苦了、太累了，晚上把门关上后，蹲在墙角抱头大哭了一场！

没人会怀疑这个女孩的坚强，阿芒只是承受了太重太难的东西。

但是第二天打开门，阿芒依旧笑着去打拼，就像是什么也没发生过一样。

在中国人过年的聚会上，给我讲完自己这段经历的阿芒，淡淡地然而又是坚定地补了这么一句话：在国外发展就是这样的艰难，我也想到了会是这样的艰难。如果没有生存能力，承受不了压力，趟不过这道坎儿，就只能趁早走人！

然后，阿芒又自嘲般地笑了笑：那个时候，我不叫阿芒，我叫阿忙！哈哈！

说这句话时的阿芒，她在阿尔及尔的公司已经步入良好的运作轨道了。

网图，仅作示意参考

4，

说说我和阿芒是怎么认识的吧。

阿尔及利亚跟中国的关系很好，所以首都阿尔及尔的中国人可不算少；所以当地中国人的这个春节大聚会，人也是挤满了整个院子。

聚会上有聊天，有拜年，有节目，也有美食和美酒。

聚会最后的压轴，是五只香喷喷的烤全羊！

从第一只烤全羊被抬到院子中央的那一刻，人们就开始举着盘子刀叉并举地蜂拥而上了。

好吧，中国人不怎么排队的习惯到哪儿都一样——何况这是过年，大家都去抢一抢，不但有过年的热闹氛围，还有抢抢福气和运气的味道。

所以每一只烤全羊上来，大家都是嘻嘻哈哈地挤过去抢。

从第一只烤全羊上来的时候我就注意到了，有个身材挺拔的长发女孩一直飘在人群外围，她不好意思去抢，但又有点跃跃欲试地想要弄一块羊肉吃。

结果上了几只烤全羊之后，她依旧不好意思去挤，手里的盘子始终空空如也。

当最后一只烤全羊抬上来，眼见着又要被人们的刀叉所包围时，我飞快地抓过一个新盘子，竭尽全力地挤进人群，刀叉并举地从羊腿上割下一大块烤肉，又挤了出来。

我走到长发女孩面前，把盘子递给她：羊腿上的肉呢，快吃吧！

女孩冲我感激地抿嘴一笑。

在非洲的阳光下，我觉得她笑起来可真好看。

她就是阿芒。

就这样，阿芒一边吃着羊肉，一边给我讲了她在阿尔及尔的经历。

阿芒说：在国外打拼，趟不过生存和压力的这道坎儿，就只能趁早走人！好在我熬过来了，我可以不走人了。

阿芒说这句话的时候，腮帮子还在动，一副很开胃的样子。

原创照片：阿尔及尔的老建筑

结语：

我和阿芒后来的故事就不展开说了，毕竟老非的这篇文章，主要是想应景一个过年的频道。

简单说来，其实就是朦朦胧胧地互相都有了好感，也想走走看；但还没来得及往纵深发展，我就被集团召回国了。后来断断续续我又去了几次阿尔及尔，但每次时间都不长，而且很忙碌。

这事就终于清清淡淡地翻过去了。

怎么说呢，就像是烤全羊上来时，一直飘在人群外围的阿芒，她不好意思去抢，但又有点跃跃欲试地想要弄一块羊肉吃。

上次是我帮阿芒去抢了；差别是这一回，我和阿芒一样。

顺便说一句：阿尔及利亚人对中国人非常友好，连阿尔及利亚当时最好的足球俱乐部，队名也叫“中国人队”。

他们起这个名字的原因是：支持我们的球迷，就像中国人一样多！

这个理由很好玩，所以我就记住了。

#跟着头条看世界##故事#

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部分图片来自网络。

跪求笑话,公司年夜饭说

一天，蚯蚓一家很无聊。蚯蚓孩子想了想，把自己剪成2段，打网球去了。蚯蚓妈妈看了，感觉不错，把自己弄成4段，打麻将去了，过了一会儿，蚯蚓爸爸突然把自己剪成了肉抹。妈妈哭着说：你怎么这么傻泥，这样会死的！爸爸衰弱的说：突然想玩足球了。
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
3.有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------
4.神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?
5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！
11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”
12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
13.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”
14.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟
15.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”
17.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
19.什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
20.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22.回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”
23.一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
24.凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。
25.母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”
26.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”
27.让管理员晕死的十个网名
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”
2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”
3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”
4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”
6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”
7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“****，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚***。。。。”
8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”
9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”
10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”
28.中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
29.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~
31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"
32..有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....
33.一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
因为他流血了！
34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....
35.蚯蚓一家这天很无聊，
小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。
蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”
蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”
36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!
37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！
38.精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”
病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”

即将去非洲做工程 求非洲各个国家的介绍习俗 禁忌 饮食习惯 特殊习惯 风景？

　　希望能帮上你忙，我打字打的好辛苦。。。
　　首先，安哥拉在西非，坦桑尼亚跟它纬度差不多，但在非洲东海岸，肯尼亚比较靠北了，卡塔尔、也门这不都到中东去了。。。
　　中东的国家比较热，肯尼亚比较穷，安哥拉的天气应该好一些。
　　其实，非洲跟中东的很多习俗之类的还是差很多的。
　　1.天气。先说去非洲要准备的。如果是工程的话，估计要待一阵儿，所以东西一定尽量带全，带齐。你说的帽子之类的当然应该有，像防晒霜之类的，因为赶上夏天，可能你出去半天就晒伤了。但是，如果你一去就半年，防晒霜也帮不了你了。。。很多时候穿长袖比穿短袖好，把自己罩住，不容易被晒伤。
　　2.疾病。说点儿具体的，去非洲很严重的就是各种流行病，你去之前要去打针，打疫苗，黄热病，流脑是比较基础的，不同国家还有不同要求
　　出去了要做好自身的防护。乱七八糟的地方还是别去为好~
　　非洲有很多蚊子之类的小虫，看似没什么大不了，但他们很容易携带特别多病毒，造成感染，所以自己一定要小心。出去前一定要带常用药，比如治痢疾的，肠胃炎的，头疼，感冒，发热的。很多高级宾馆里的水都能直接喝，但外出千万别随便喝水，细菌很多。。。
　　3.饮食。非洲的这几个国家还好，不太是穆斯林，所以吃上可能还好。条件好一些的地方，可能也是当地的饭和西餐相结合的，慢慢适应就能吃的惯了。出去可以多带点榨菜，那儿没有；鉴于你待的时间比较长，就不建议你带方便面了，除非你的包还有地方。
　　在非洲很多地方，吃饭不用桌椅，也不使刀叉，更不用筷子，而是用手抓饭。吃饭时，大家围坐一圈，一个饭盒和一个菜盒放在中间。每个人用左手按住饭盒或菜盒的边沿，用右手的手指抓自己面前的饭和菜，送入口中。此时，你会无所适从，甚至抓得满手沾饭，而非洲人自己抓饭、吃饭时个个动作干净利落。
　　客人吃饭时应注意的是，切勿将饭菜撒在地上，这是主人所忌讳的。饭毕，长者未离席时，晚辈要静坐等候；子女离席时，须向父母行礼致谢；客人则应等主人吃完后一道离开。
　　在非洲的不少地方，吃饭时有着严格的礼仪，甚至连牛羊鸡鸭的每个部位归谁吃都有规定。如在马里，鸡大腿当年长的男人吃，鸡胸脯肉归年长妇女吃；当家的人吃鸡脖、胃和肝；鸡的头、爪和翅膀由孩子们分食。
　　4.negro和black是禁句
　　美国黑人对Black一词并没有抗拒心理。可是，一听到有人呼他Negro（黑人之意，尤其指原藉非洲，被贩卖到美国做奴隶的黑人及其子孙），就勃然大怒。非洲人对Negro、Black二词不但有抗拒心理，而且不承认它的含意。强调肤色不同，在非洲是最大的禁忌。
　　5.拍摄。非洲人普遍认为相机对准某物，拍下镜头，某物的“精气”就给吸收殆尽，此事自是非同小可。人、房屋、家畜一律不准拍摄。观光客如想拍摄，之前最好向对方先打个招呼，获得同意之后再行动，以免被投石、被吊或挨一顿揍。
　　任何国家都有肮脏透顶、穷人群集的地区，世界首富的美国，亦不例外。你若在那些脏乱地区兴致淋漓的拍照，跟你同行的当地人就会提出抗议，甚至不肯当你的向导。
　　发展中国家的人民、最不喜欢自尊心受损，这是身为观光客务必认清的事实。一见落后的景象就想拍照留念，这无异在找人家的渣儿，如此欠考虑的行为，还是不做为妙。
　　6.打招呼。非洲流行的招招呼方式——举起右手、手掌向着对方、目的是表示“我的手并没有握石头。”显然，它是在表明：“没有武器”这个习俗，自古在世界各地普遍地被采用，只不过样式稍微不同而已。它可以说是友好的象征。
　　跟当地人交谈或碰面的时候，可不能目不转睛地瞪看对方，这么做，对方一定大感不悦。
　　在非洲，握手时如果握得有气无力，被称为是“礼貌不周”。握手有气无力，表示虚与委蛇，毫无诚心，他们会生气的。尤其在阿尔及利亚，握手是愈用力愈受尊敬。他们认为，用力的程度跟对方好意的程度是成正比的，最好握得他们手都感到麻木叫痛。
　　中东的条件可能会比非洲好一些，会显得发达些，上述注意事项以外，还应该适当注意当地的风俗。
　　1.饮食禁忌
　　信奉伊斯兰教，犹太教的人不吃猪肉，犹太教牛肉可以吃，但必须有犹太教牧师在场之下宰杀出来的牛，且被宰杀的牛不能太痛苦的情况下才可以供人吃食。他们还有一些禁忌：牛肉和牛奶不可以同时烹任，也不可以两者同食。没有鱼鳞的鱼类，亦在禁吃之列。
　　2.不能双手交叉着说话
　　说话或跟对方面对面的时候，在中东、近东诸国有个习惯：不可以双手交叉。在利比亚，你若搬出这一套，会被认为你在侮辱对方。其实，在任何国家，双手交叉着说话，都被视为“态度傲慢”，或是“不礼貌”。在中东、近东地区只是把这看得比较尖锐，认为是一种“侮辱”，或是有意“挑战”。
　　3.光说一句“抱歉”并不能了事
　　在中东，如果犯了什么错误，光说一句“抱歉”，往往不能就此了事。一犯了错，你必须思路清晰地说出犯错的原因，然后跟对方讨论、沟通。如果省掉这一点，只想用一句“对不起”来打发过去，你会招来对方的轻视。为了一件事，你该把之所以如此的理由搬出来，除非对方彻底了解，否则寸步不让——这也可以说是彼此尊重。
　　4.不要穿着太暴露和鲜艳，女士不要裸露太多皮肤。
　　还有好多诸如见面打招呼呀，给小费之类的细节问题；总之，就是要结合当地的风俗吧，很快能适应的。准备越充分越好~