很多人在强调婚姻中的“七年之痒”的时候，往往在意的是年限。仿佛出轨仅仅是因为长时间的无聊乏味，丧失了新鲜感之后的必然。然而出轨就是出轨，有没有新鲜感与出轨并没有必然的关联。

出轨的原因可能是因为没有了新鲜感，也可能仅仅是一时的新鲜感。至于说时间，只不过是有的人为了个自己找一个接口而言。出轨就是出轨，出轨就在一瞬间，扯什么时间？

今天推荐给大家的这部国产电影，主要核心就是要将出轨的问题联系到失去了新鲜感上面，并借此来对于社会及现实进行洞察或者某种批判，然而现实中，我们真的会选择这样做？

好像不然。抓住一只蝉并不等于抓住了整个夏天，因为夏天可以有很多很多的物件组成，蝉只是其中一点点。

《七年之痒》说的就是结婚多年的夫妻面对彼此已经很难再寻觅到心动瞬间的爱人，选择用什么样的方式来维持自己的生活。出轨只是其中的方式之一，而本片讨论的是精神出轨和身体出轨之间孰是孰非。

为了迎接出差而归的丈夫，妻子准备了一个下午，然而深夜归来的丈夫并没有选择和妻子亲昵，反而是与同事喝了个酩酊大醉。而就在丈夫醉归之后，妻子却在他的口袋里发现了一个女式发卡。

种种反常的举动瞬间击破了这个家庭妇女的猜忌的心。于是，丈夫可能出轨这件事情成了她心头挥之不去的痛。因此，妻子选择出去旅游来排解自己压抑的心。

旅途中的妻子遇见了另一个已婚男人，两人在各种各样的接触中不断地升温着彼此的感情。虽然两个人都知道这样做的后果，然而妻子最终在释放自己的过程中做出了选择。之后，妻子离开这里回到了家，然而面对的却是丈夫坦言自己出轨未遂的事实。妻子一时语噎。

本片中涉及的话题是出轨，然而我们看到的仅仅是将出轨这件事情分成了大家能理解的两部分来看，而事实上这样的的看法并不完全准确。

创作者只不过是将这件事情合起来看了一下，真正这件事情是怎样的，我们从影片中看到的事实只不过是其中之一。出轨就一定是来源于赌气？或者是来源于某一次看似机缘巧合的艳遇？不然。

上文提到的“新鲜感”一词可能是出轨的原因之一。然而深剖这个词语，背后应该让我们注意的可能最终也难防御。新鲜感来源于一种特殊的情绪，这种情绪的困扰之下，你往往会不经意地忽视你所拥有的一切，认为那些才是理所当然，而对于你所没有得到的一切却充满着渴望。

这一点是片中两位男性出轨的诱因。两个男性都是有妻子的人，然而长久以来妻子的位置从刚开始带给自己一种新鲜的生活体验的角色，后来慢慢的变成了生活中的一种固定角色。这样的转变过程中，妻子渐渐地失去了原有的魅力，因此，丈夫的注意力开始慢慢的转移。最终出轨。

而对于女性来说，本片展现给我们的则是一种报复性的出轨，因为丈夫的出轨而最终选择出轨的妻子，以及在多次相亲失败后，对于未来的丈夫的期待慢慢地转化为金钱物质的妻子的闺蜜等等。

大家觉得这种相亲并不是出轨，但是这对于一个期待找到理想另一半，实际上却败给了现实的人来说。何尝不是一种出轨。当一部分人背弃了自己之后，这就是出轨。

然而无论是在婚姻中，还是在现实中，出轨或者是背离了自己之前的追求的人源源不断地出现，又源源不断地泯然众人。这是一个客观存在的现实，这种现实其实跟七年之痒关系并不大。

维持一种良性的关系，在完全的理智人看来是需要不断地发现美好的。然而当一个人陷入到生活中后，这种不断地发现美好的能力就会随之消失不见。不去发现自然会将原有的一切转为消耗。且最终，当这种消耗慢慢的枯竭了原有的储备之后，感情就会随之破裂。

因此，不论是婚姻还是爱情，发现美好始终是我们应该一直去做的事情。不要等着将原本的激情变成了平淡之后，再去探讨出轨的可能诱发原因。

为什么我们不能将自己的这种习以为常的生活中伴侣的优点多发现一些呢？为什么要等到面对诱惑的时候的游离以及面对背叛的时候，用背叛来对抗。为什么不多用心，去发现生活中原本就存在的那些美好呢？

或许这样才是真正的婚姻解决之道。不过很遗憾，我们总是会在问题出现之后，才想到用各种各样的方式去完善。但实际上真正的问题会不断地出现，然而我们自己却没有能力百分百都能度过难关。一瞬间的出轨真的跟时间没关系，很多时候，我们只是在犯错时稍显狼狈。

……

你好，再见

结婚七年，有着越来越多的恨的婚姻继续下去会怎样？

会过得很压抑，还是开诚布公心平气和的谈一次话吧，把彼此的不满诉说下，看能否找到共同点和对方的闪光点，可以的话还可以继续下去，如果不可以让彼此冷静分开段时间，看在一起生活更幸福还是各自安好更幸福。

结婚七年，有着越来越多的恨的婚姻继续下去会怎样？

会过得很压抑，还是开诚布公心平气和的谈一次话吧，把彼此的不满诉说下，看能否找到共同点和对方的闪光点，可以的话还可以继续下去，如果不可以让彼此冷静分开段时间，看在一起生活更幸福还是各自安好更幸福。

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“结婚7年，他出轨了”：好的婚姻，需要适度的危机感

莉莉因为丈夫出轨来做咨询。

丈夫的出轨于她而言就像一枚炸弹，将她一直以为很舒适很幸福，会持续幸福一辈子的婚姻炸得七零八落。

她还记得那一天丈夫老陈忽然很严肃地对她说：“我们谈一谈吧”。

她开玩笑地答：“你不是喜欢上别人了吧”？

丈夫看了她一眼，低下头沉默不语。

那一刻，她犹如晴天霹雳。

因为她一直以为这样的事情绝对不会发生在自己身上。

很多丈夫出轨的女人往往在事发之前会有这样盲目的自信： 其他男人会出轨，但我的丈夫绝对不会。

莉莉就是这样盲目自信的女人，他觉得丈夫老陈是个好男人，工作努力，爱家，爱孩子，又有责任感，绝对不会干出轨这种事情。

可是就是这样一个好男人出轨之后，坚决地提出离婚，还说：“就算没有这个女人，没有出轨，我也会选择离婚。”

离婚协议上，男人提出了净身出户的方案，房子、车子、孩子都是莉莉的，离婚后他每个月还给孩子五千抚养费。

男人看似有情意有良心的行为，更加刺痛莉莉：

这个和自己结婚七年的男人，为了外面的女人，为了离婚，可以什么都不要。

难道，他就这么想离开自己，离开这个家吗？

当丈夫提出了离婚，莉莉开始回顾自己婚后这几年的生活。

莉莉怀孕之后就辞职了，一直在家带孩子到现在孩子六岁。

因为懒散，家里经常乱糟糟的。孩子的玩具经常弄得到处都是。家里的床单、被罩、她自己的衣服、包包她也懒得多打理。

这七年来，她空闲的时候不是上网买买买，就是追各种韩剧日剧， 从没有想过主动学习点什么。偶尔看两页育儿书，才看几分钟就哈欠连天，然后拿起手机刷某宝或者综艺节目。

有时，她也觉得自己过得很丧，但是想改变又完全没有动力，躲在有吃有喝有人养的舒适区里，她不想动。

莉莉作为家庭主妇这几年，也一直没有自己的朋友。有了孩子之后，他们买了新房，在一个完全陌生的城市开始生活。

莉莉总是以“我在这里没有认识的人”为由来解释自己不愿意交朋友的原因。

她的同学、朋友都在老家，但是她一两年才回一次老家。

所以，莉莉基本上也没有社交，她的生活其实是很单调和狭窄的。

结婚前三年，丈夫还会和莉莉说自己工作上的一些事情，倾诉工作的烦恼，莉莉回应他：“你不要和我说这些，说了我也听不懂。”

后来，丈夫索性不再说公司里的事情了。两个人的话题越来越少。

莉莉把家庭当成自己的全部，以为自己一直在为家庭奉献牺牲。

经常对下了班的丈夫抱怨，各种指责他加班太多，周末不帮忙多带带孩子，也经常在丈夫面前怪老家的婆婆不过来帮忙照顾孩子。

有的时候，丈夫劝她，孩子大了一点，可以读一个学位，或者出去找一份工作干干。

她总是怼回去：“你是嫌弃我花你钱，是吧？我每天辛辛苦苦为了这个家，我容易吗？”

她常常觉得自己是个高尚的受害者，也非常依赖丈夫的认可和关注。

丈夫没有认可她对家庭的付出，关注到她的需要时，她会一直抱怨，唠叨很久，说自己在孩子小的时候如何如何辛苦。

这些时候，丈夫都默默忍受下来。

当丈夫坚决地提出离婚，莉莉梳理自己的婚姻生活后，才意识到这几年丈夫在家里过得多压抑。

丈夫出轨的对象是他的女同事，28岁的单身女青年，长相普通，但他们之间有很多共同话题。

丈夫觉得这个女同事特别懂自己，理解自己，也关心自己，对自己的工作也能提供强有力的支持。

老陈作为一个男人，结婚七年，自己不断提升，妻子却一直在原地踏步。

婚后激情消散，生活的一地鸡毛不停磨损彼此曾经感情，两个人早已没有话聊。

婚姻中缺乏情感流动，再加上工作压力大，男人回到家，家里的妻子总是抱怨自己。

如果遇到一个懂自己，关心自己，温柔体贴又给力，还和自己有很多话说的女同事，确实容易陷入婚外情。

这么说，并不是为男人出轨洗白。无论如何，从道德层面讲，出轨都是不对的。

婚姻中的男女都需要为自己失败的婚姻负责，因为婚姻中的错从来都不是只属于一方。

抛开丈夫在婚姻中犯的错，莉莉在婚姻中的错误在于心态和观念出了问题：

她对自己的婚姻，缺乏适度的危机感。

认为结婚生子以后就万事大吉，婚姻从此一劳永逸，不需要用心经营，不需要个人成长，躺在被人养的舒适区里，一日一日过着温水煮青蛙的日子。

没有适度的婚姻危机感，松懈不前，跟不上伴侣的成长步伐这事并非只属于女人，很多婚姻中男人也是如此。

在我做的婚姻咨询中，有的家庭，女人生完孩子转变角色很快，能力也迅速提升，她们既当妈妈带孩子，又工作挣钱，同时不断自我成长和职场进修。

在生活的重压之下，短短几年，成长速度惊人。

有的女性甚至在有了孩子之后敢于选择创业，并且创业大获成功。

这个时候丈夫如果没有转变角色，承担父亲的职责，努力追赶妻子的步伐。如果丈夫还是一个长不大的“大男孩”，也很容易被离婚。

很多男人、女人婚后都会有这样一种心态：

把婚姻这事情当成一次性买卖，我只要结婚了，组成家庭，我的买卖就做成了。

这个女人/男人从此就是我的了，我便松了一口气。

不再紧跟对方前进的步伐，不再与对方保持互动和交流，不再用心经营两个人的关系。

他们盲目地笃信，无论自己怎么样，对方都不会离开，婚姻都会一直存在，最后，持有这样心态的人的婚姻大都散了。

相反的，那些对婚姻有适度危机感，对人性有更深刻认识的夫妻，在婚姻中一直心里有根弦，会常常反思自己。

有时会担心自己做不好，对方就会离开自己的人，反而更懂得用心经营关系。

他们会关注对方的需要，寻求共同的话题和兴趣爱好，创造高质量的相处时间，了解并关心彼此的梦想。

他们知道恋爱和婚姻的维持都需要努力，婚后一样需要两个人同步成长，这样的伴侣他们的婚姻反而维持得更久，也更有活力和激情。

亲密关系一定是动态发展的过程，没有什么人，什么关系会一成不变。

把结婚当成关系的终点，是非常危险的做法。

它会让你松懈，让你偷懒，让你不再重视和珍惜对方以及彼此的关系。

最终，关系就像一潭死水，枯萎的花朵，不再滋养彼此。

经营一个成功的婚姻，并不是一件容易的事情。它需要你不断努力，不断成长，尤其是在另一方快速成长的情况下。

愿你的婚姻不断成长、创造、历久弥新。

婚姻真的有七年之痒吗？

痒，什么时候都痒，每天都在痒。大多数人都有这样的想法。

没到七年，家里乱哄哄地，这样的婚姻多的是。

那为什么会单独列出七年呢？很多人都不是很明白。

百度上说，人的细胞每隔七年完成一次完整的新陈代谢。所以暂且可以把它当成一个轮回。

为什么有七年之痒，大致就是说爱情或者婚姻到了第七年以后，生活越来越枯燥平淡，彼此之间也越来越乏味了。

在这个时候一些感情可能会出现转折，比如离婚，婚外恋，等等引起家庭巨变的感情问题。

其实七年只不过是个数字，并不一定是指婚后第七年。

现在社会发展之迅猛，利欲熏心，诱惑之多，哪一天都会有新转折，何必等到第七年才发生。

我想这个词的出现，只不过是在提醒我们大众，要注意彼此之间的感情，不要因为时间的变化，而忽略彼此之间的感受。

大多数人结婚七年以后，人到中年，有孩子，有事业。

再沉浮平静的心也开始雀跃了。这个时候再加上一点花花世界的诱导，难免不会有更多的想法，变歪走偏。

如果这个时候，家庭关系本来就不好，都这么多年了，谁也疲惫不堪了，就算没有外遇，就算没有诱惑，婚姻也算有了危机。谁不理谁，谁跟谁分居，那都属于正常。

如果家庭和睦，夫妻感情融洽，有谁不会顾忌家里的一切，停止一切破坏婚姻的活动，好好地守卫这段婚姻和家庭。

诱惑再大，也会终于平静。那个年纪的人，谁都懂。就算有了小三，小四，很多人也是不愿意离婚的。

七年以后，哪里还有爱情，有的最多不过是对这个家的责任感，和对另一半的陪伴。毕竟陪伴才是最长情的告白，也是爱情最美好又最平淡的样子。

找不到对的人，很可能是改不掉错的自己。欢迎关注同名微信公众号业余书生。